L.

L.

martes, 31 de diciembre de 2013

No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro

En todas las palabras, mil caricias y miradas tu me dabas lo que nadie me dio en mi vida, tu recuerdo me consuela, me desvela, me envenena tanto cada día, qué haría si te pierde este pobre corazón.. 
Y no me crees, cuando te digo que la distancia es el olvido no me crees, que en el olvido estoy contigo aunque no estés, y en cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves, y no me crees cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo, cuando te pido que en el olvido no me dejes sin razón, entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda..


miércoles, 20 de noviembre de 2013

Te recuerdo porque fuiste y has sido la chispa que me ha hecho vivir

Supongo que se acabaron los ''hasta pronto'' o los ''ya nos veremos'' por un adiós definitivo. Supongo que ya se nos ha quedado demasiado lejos la esperanza de que esto tenga algún tipo de arreglo. Y si realmente lo tiene, creo que no llegaré a descubrirlo, quizá porque ya no me queda nada más que una caja de recuerdos, un sobre enorme con una foto y conversaciones que nunca volverán a repetirse. Ese probablemente fue mi mayor fallo, intentar que todo volviera a repetirse y es que no me dí cuenta de que nuestro tiempo había pasado y que la historia más bonita de mi vida tuvo fecha de creación pero también tuvo una de caducidad, y cuando pasó sencillamente no pudimos arreglarlo de ninguna forma. No he dicho en ningún momento que nos faltaran ganas, ni que nos faltara amor. Solo que hubo algo que falló. Y ambos sabemos lo que fue, ambos sabemos que lo hicimos mal y que nos dimos por vencidos solo 24 horas después de prometer cosas que ambos supimos desde los primeros segundos que no íbamos a poder cumplir. Me da mucha pena que esto se acabe, ¿sabes por qué? Porque recuerdo la primera vez que te vi y parece que fue ayer. Y no fue ayer. Y luego recuerdo la primera noche que estuvimos juntos y que dijimos que nos volveríamos a ver. Tuvieron que pasar 9 meses y 17 días para que eso se cumpliera. Tuvimos que pasar por tiempos jodidos, por tiempos separados pero nunca olvidados hasta que volví a verte y hasta que hiciste de los primeros 15 días de Julio los mejores días y semanas de mi vida. Las mejores tardes y noches, e incluso las mañanas que me las tenía que arreglar de una manera u otra para estar contigo. Cuando me tuve que separar de ti el 15 de Julio por la tarde tuve una sensación de vacío enorme. Te juro que no le deseo a nadie la sensación de vacío que se quedó dentro de mi cuando tuve que separarme de ti. Creo que hacía muchísimo tiempo que no lloraba así, lo reconozco, y me da igual, lloré como una cría lo sé y lo reconozco, y me abracé a ti llorando como si no me fuera a quedar sin lágrimas deseando que se parase el tiempo y pudiera quedarme allí contigo para siempre porque la idea de despertarme en un sitio lejos de ti me mataba, la idea de mirar el reloj y ver que no se acercaba la hora para estar contigo, mirar mi teléfono y no tener tus mensajes, escuchar mi tono de llamada y que dolorosamente no fueras tú quien estaba al otro lado del teléfono. Si eso para mi no fue el infierno, fue algo excesivamente parecido. Pero aún tenía la esperanza, no se, las ganas, aún nos quedaban alguna que otra conversación y es que cuando me dijiste que era lo más bonito de tu vida cuando yo ya estaba montada en aquel coche solo deseé quitarme el cinturón y agarrarme a ti y no soltarte nunca. En Agosto yo iba a volver y supongo que eso era lo único a lo que teníamos que agarrarnos. Pero un mes sin vernos fue demasiado. Es irónico, porque fuimos capaz de estar casi 10 meses sin saber nada el uno de el otro pero no fuimos capaces de aguantar un mes, supongo que porque ya sabíamos lo que podíamos ser juntos, porque ahora nos conocíamos 100%, porque no había nada del otro que no supiéramos ni conociéramos y fue demasiado jodido aguantar así. Y volví. Y volví a verte y tuve dos sensaciones. La primera era que estabas guapísimo, tanto como hacía un mes. Y la segunda, que sabía que por un lado todo parecía igual pero realmente no lo era. No lo era. Intentamos pasar una noche, lo recuerdo, el 16 de Agosto del 2013 me dijiste que me echaste de menos, y yo solo pude admitir que te quería y que te quería y nada más. ''Este fue el mismo sitio donde estuvimos la noche que nos conocimos, te acuerdas?'' Te sorprenderías de la de cosas que recuerdo mientras tienen que ver contigo. Llegó la hora de la despedida. Y no me refiero a que tuviera que irme (que también) si no que aquella fue la última noche que te vi sonreírme y quererme como si yo fuera la única chica del mundo. Aquella noche en la puerta de la casa de tu primo te besé por última vez y todavía siento que me quedé demasiado corta intentando alargar la despedida. Y a partir de ahí podría explicarte el resto, pero ambos lo sabemos. Llamadas en las que yo no hablaba, encuentros sin apenas hablarnos, intentar no mirarnos, discutir y discutir, y yo solo intentaba no odiarte porque las ganas de quererte eran mayores que las de separarme de ti. Y tú, siempre tú, siempre intentando llamarme la atención. ''Me encanta cabrearte'' dijiste una vez. Por eso aún habiéndolo dejado tu intentabas cabrearme y cabrearme aunque fuera para hacerme reír, porque nunca quisiste llegar a separarte de mi, ni yo de ti. Y bueno, entonces pasó. Pasó que en lo que quedaba de mes, estuvimos en el mismo sitio pero ya no estábamos juntos. Yo encontré a otro chico que llegó a hacerme sentir cosas, y tú encontraste a otra chica que también te lo hizo sentir. Pero nunca fue lo mismo. A ella nunca la agarrabas por la calle como si se fuera a escapar ni la tirabas a la piscina para no soltarla. Nunca la trataste igual que me tratabas a mi y eso fue, entre otras cosas, lo que me hizo saber que no la querías como me quisiste a mi. Ni yo he vuelto a querer a nadie como te quise a ti. Creí una vez que estuve enamorada, quise a morir, pero cuando te tuve a ti me di cuenta de que llevaba meses creyendo algo que no era cierto y supe que la palabra amor llevaba tu nombre desde la mañana que me dijiste por primera vez que me querías. Y poco más, supongo que está en mis manos volver. La última vez que te vi fue el 30 de Agosto. Nos cruzamos en una calle llena de gente, tú ibas con ella, con prisas, y yo iba con prisas, para encontrarle a él. Pero cuando miré para atrás y vi que giraste la cabeza para verme por última vez, lo supe: Nunca encontraré a nadie como tú. Y no me sorprende, porque no lo hay. Desde entonces solo veo tu mirada en fotos y videos y recuerdo tu voz y a veces duele. Los recuerdos duelen tanto como los que llevo en el corazón como los que tengo en una caja. Las palabras, los besos, las caricias, todo lo llevo tan dentro que parece que me consume cada vez que pasa un día 4 y lo paso lejos de ti, cada vez que miro el calendario y recuerdo que en un día como el que marca, estuve contigo y ahora sencillamente no se ni siquiera cómo estás. Ni tú sabes como estoy. Hemos discutido, hemos hecho como que nos hemos odiado pero nos hemos querido tanto que creo que eso es con lo que me quedo, con que eres lo mejor que me ha pasado en la vida y que espero que tu recuerdo sea suficiente para vivir ahora que sospecho que no volveré a verte en mi vida. Y no porque no quiera, ni porque no pueda. Solo que no me apetece ir al sitio donde hemos pasado tanto tiempo juntos y verte y tener que callarme todo lo que me gustaría decirte, bastante doloroso fue pasar por las mismas calles por donde pasé contigo y hacerlo sin ti, créeme, muy doloroso. Y bueno, si escribo esto hoy, ahora, es porque he encontrado a alguien que también me hace ponerme muy nerviosa cuando se que voy a verle, como me pasaba contigo. Que también me besa sin querer separarse de mi y que me hace sonreír hasta cuando no le tengo cerca. Y es ahora cuando he comprendido que no puedo ir por la vida fingiendo que eres alguien más en el mundo. Porque no es así. Solo quiero que sepas que te querré toda mi vida, que esa urbanización, esa piscina, esa pista de padel, esa playa, esas calles y todos todos los sitios en los que hemos estado, las patatas fritas que te robaba cuando cenabas, las meriendas que me ofrecía tu madre, las fotos de pequeño que tenías en el salón, la sonrisa que tenías cuando me veías, la cara de cabreado que ponías cuando discutíamos y las llamadas todas las noches antes de vernos. Las oreo compartidas, las papa delta compartidas y especialmente las granizadas compartidas y regaladas. Compartimos muchas cosas y no solo hablo de comida. Pero bueno, supongo que hay historias que tienen que acabar y acaban y que por mucho que me doliese todo esto, también tenía que acabar. Te voy a querer toda la vida, y todavía no ha llegado el día en el que no te eche de menos. A pesar de lo que me decía la gente , a pesar de que siempre fuiste el más niñato que había.. Si, yo me enamoré de ti de entre todos, me enamoré y con lo bueno, lo malo, lo mejor y lo peor no cambiaría todo lo que vivimos y sentimos por nada. Sé que no soy la única que te ha querido, pero si se que la que más, y tú tampoco has sido el único, pero también has sido al que más. No se si algún día tendré el valor suficiente de volver a aquel sitio y verte, quizá es que me da pánico que tú hayas cambiado, o que no lo hayas hecho. Ni si tendré el valor suficiente para quitar de este blog la foto de la izquierda que tenemos besándonos o si tendré valor por quitar la frase que hay escrita encima y que me hizo llorar el día que me la dijiste. O las fotos de abajo de todo por la playa. No se si algún día  tú y yo volveremos a vernos, pero se que si ese día pasa, sea cuando sea, muy dentro de mi te seguiré queriendo, pase el tiempo que pase, lo se, y no hay nada que pueda cambiar eso. Una parte de mi siempre será tuya. Siempre será del niño (o niñato, como tú ''amabas'' que te llamase) que fue capaz de cambiarme la vida en apenas días, en apenas semanas.  Y nunca seré capaz de olvidarte Feria. Nunca. 
Y un largo etcétera de canciones que se escuchaban las tardes que estábamos juntos 
o las que yo escuchaba cuando te tenía lejos
Hasta siempre

domingo, 3 de noviembre de 2013

Solo espero no tener que volver la vista atrás

No quedan mucho más que palabras, que muchas muchas cosas que decir, pero como siempre acabaremos en silencio y a pesar de tener que echarnos mil cosas en cara no nos diremos nada y solo esperaremos que el tiempo pase, como siempre. Al fin y al cabo prefiero silencios antes que discusiones, y es que ya estoy muy cansada de las peleas y de los reproches, de ir a veces tan despacio y de meter el turbo otras. Espero que a pesar de todo no pongas en duda que te quiero, que sin estar hechos para estar juntos tampoco lo estamos para estar separados, mi niño


viernes, 18 de octubre de 2013

¿Por qué? Por como lo hicimos

''...Y ellos ni siquiera lo planeaban, pero de una manera u otra siempre volvían a encontrarse, y no digo de verse, porque era imposible que volvieran a mirarse sin que antes hubiera pasado un tiempo. Pero ella, siempre encontraba el modo de volver a sentirle por muy lejos que estuviera, y la manera de recordarle feliz por muy cabrón que fuera a veces. Y él..Él siempre intentó hacerse el fuerte y aparentando que aquello no podía con él. Pero cuando creía que la perdía, entonces por muy alto que fuera y fuerte que se creyese, por muy con el mundo a sus pies, se sentía el más pequeño del mundo. Y ahí, cada uno a su manera, era cuando ambos se daban cuenta de que por separado eran cada uno uno, y podían vivir, pero que juntos, no había nada que pudiera con ellos, ni pareja más bonita, ni sonido más precioso que el de sus besos. Si ya se lo dijeron una vez..que por mucho que pasase el tiempo..''

miércoles, 16 de octubre de 2013

Casi todo lo eres, no soy casi nada

Toco tu mano y nada me asusta, miro tus ojos y me hago inmortal, muerdo tus labios, acaban mis dudas, beso tu frente, se la verdad. Digo tu nombre y me hago gigante, sueño tu pelo y encuentro la paz, cubro tu pecho, hierve mi sangre, huelo tu rastro y me pongo a andar. Ya lo ves, me derrumbo si no puedo verte. Oigo tu risa y creo en los milagros, siento tu abrazo y puedo volar, caigo en tus redes y me hago tu esclava, sigo tus paso y soy libertad, eres la llave que abre mi alma, eres el agua que mata mi sed, busco tu sombra tengo ilusiones, pierdo tu aliento y empiezo a temblar, toco tu vientre nacen canciones mido tu pena y rompo a llorar..

domingo, 13 de octubre de 2013

Te quiero

No me preguntes porqué, ni cómo, ni cuánto, porque no sabría explicártelo. Ni me preguntes cuando empecé a hacerlo, ni donde, aunque el donde si que lo se. Porque tampoco entenderías exactamente como fue el momento en el que supe que yo te quería a ti y a nadie más, que lo único que necesitaba era tenerte y que me daba igual el resto del mundo si yo iba agarrada de tu mano. Me enamoré, y no hay mucho más. De ti, y de tus tonterías, de tus mentiras piadosas para picarme, de tu risa, de tu acento, de tu carita, de tus palabras, de tus besos, de tus caricias, de cómo te ponías nervioso, de cómo te entraba la mala ostia jugando al padel, de tus gritos, de tu voz, de tu pelo, de cuando te quedabas en silencio, de cuando te emocionabas por lo que te escribía, de cuando me enfadabas y me contentabas en menos de 10 segundos.. Me enamoré de ti de una manera que asusta y te quise de una forma que nunca volveré a querer a nadie que no seas tú. 
Mira, yo te quiero tal como eres, yo te espero tal y como ya he hecho y soporto todo esto de la única manera que se. No es fácil, lo sabemos los dos, es imposible llevar una única vida juntos de esta manera y lo entiendo, créeme porque he sido la primera que falló en todo esto, pero te quiero y eso no hay manera de borrarlo. Yo estaré esperando el tiempo que haga falta hasta que pueda volver a decirte que te quiero cada día, cada tarde y cada noche. Solo quiero que sepas que cuando estaba contigo era la persona más feliz del planeta, que cuando hablamos no hay nada que me guste más que saber que me echas de menos y que por encima de todo estás tú, desde el 4 de Julio eres lo más bonito de mi vida y solo espero que no dejes de serlo nunca..

martes, 8 de octubre de 2013

''Tengo marcado en el pecho todos los días que el tiempo no me dejó estar aquí''

''No tengo más motivos para darte que este miedo que me da el no volver a verte nunca más. Hoy te echo de menos. Yo solo quiero hacerte saber, estés donde estés, que si te falta el aliento, yo te lo daré, y si te sientes solo, háblame, que yo te estaré escuchando aunque no te pueda ver. ''

Te quiero, y te echo de menos. 
4.07.2013
A pesar de todos.
A pesar de todo. 
Nos vemos pronto.
F. 

jueves, 12 de septiembre de 2013

And when you smile..

Sus ojos, sus ojos hacen como si las estrellas no brillaran. Su pelo se ve perfecto sin que lo intente. El es tan guapo, y se lo digo cada día. Yo se que cuando le digo un cumplido el no me cree, y es tan triste pensar que el no ve lo que yo veo.. Y cada vez que me pregunta, ¿me veo bien? Yo digo.. Cuando veo tu cara, no hay nada que le cambiaría, porque eres increíble, solo tal como eres. Y cuando tu sonríes el mundo entero se detiene y te observa por un momento, porque eres increíble, solo tal como eres. Sus labios, sus labios podría besarlos todo el día si me lo permitiera, su risa, el la odia pero yo creo que es muy sexy. El es tan guapo, y se lo digo cada día. Sabes que jamás te pediría que cambiaras, si la perfección es lo que buscas, solo sigue siendo el mismo. Así que no te molestes en preguntar..  Cuando veo tu cara, no hay nada que le cambiaría, porque eres increíble, solo tal como eres. Y cuando tu sonríes el mundo entero se detiene y te observa por un momento, porque eres increíble, solo tal como eres.

sábado, 7 de septiembre de 2013

7 de Septiembre.

Y tú me gustabas No de la manera en la que puede gustarte una persona a otra la primera vez que la ves, si no de manera que me gustaba que no estuvieras. Y así empezó todo. Mal. Más o menos como ha acabado, pero lo que hemos vivido no nos lo quita nadie. 
Por querer, por estar y por poder. Porque fuimos capaz de superarlo todo durante 9 meses con tal de tenernos. Cada mes..
''Si tú estuvieras aquí conmigo...''
Quizá eso haya sido lo más bonito. Quitando las mentiras y los reproches. Intentando no mirarnos cuando nos veíamos. Decirnos la mínima gilipollez para hacernos saber que de una manera otra no habíamos olvidado
Y es que olvidar todo aquello es difícil. 
Porque hoy hace un año que te vi por primera vez en mi vida. Solo un año.
Tú has sido lo más bonito de todo mi verano. 
''A partir del 1 de Julio no voy a existir para nadie más'' fue exactamente lo que le dijiste a todos cuando supieron que el 1 de Julio llegaba yo. 
Por cosas así te quise. 
Por seguir haciéndome reír día si, día no, aún volviendo a estar tan lejos, te quiero
Y es que hay cosas que son imposibles. Aunque haya amor. Aunque haya cariño. Aunque haya recuerdos. Confianza, ganas, y todo lo que tenemos. 
Siguen siendo imposible
''Otra vez 9 meses sin verte no, Lara, joder..''
Porque hay historias que se rompen. O nos romperíamos más nosotros. 

lunes, 2 de septiembre de 2013

Wish

Cuando tenía 13 años hice una lista de deseos y lo doblé y guardé detrás de una foto para verla años más tarde. Acabo de volver a verla y es cierto que te puede sorprender como cambian las cosas. He cumplido algunas y otras creo que hasta debería tacharlas. La número 7 se borró cuando perdí al perrito que llevaba conmigo 14 años hace unos meses, y era importante evidentemente. La número 3 la cumplí en Abril de hace un par de años. La número 5 empieza en dos semanas. La 4 creo que es un caso perdido.. La 6 la llevé a rajatabla y creo que es la mejor que he cumplido. Y la número 2.. La número 2 fue un desastre.  Supongo que con 13 años tampoco tenía demasiado claro que era enamorarse por completo, ahora si así que no, no, tampoco la he cumplido.

Los amores de verano terminan por todo tipo de razones, pero al fin y al cabo todos tienen algo en común: Son estrellas fugaces. Un espectacular momento de luz celestial, una efímera luz de la eternidad que en un instante, se va..

martes, 13 de agosto de 2013

Wake me up when it's all over

¿Cómo se sabe que ha llegado el final?  Quiero decir, cuando todo acaba. Cuando has pasado por tantas comas, que ya no sabes si llega el punto final o son solamente puntos suspensivos. Yo creo que no hay manera de averiguarlo más que dejando pasar el tiempo. Pero lo he dejado pasar tantas veces y después he vuelto a lo mismo que ya no se que hay. No se si hay puntos, si hay comas, si hay puntos y comas, si hay dos puntos, o interrogaciones.. 

viernes, 9 de agosto de 2013

Fishhhhh

Hoy alguien me ha dicho que la ignorancia era lo más fácil para ser feliz. Que como claro ejemplo tenía a los peces. 
Los peces tienen memoria por 3 segundos (o al menos eso dicen) y después, todo se borra, como si no hubiera pasado nada. Cada experiencia seguirá siendo nueva por mucho que la hayan repetido. 
A lo mejor sería más fácil tener ese tipo de memoria. Aunque si olvidas lo malo también olvidas lo bueno. Pero tendríamos millones de oportunidades de empezar, una y otra vez. 
No se, dicen muchas cosas, y aunque no se con exactitud lo que es verdad y lo que no, lo que si se es que si se me olvidara que te conozco y volviera a verte por primera vez, estoy segura de que el corazón se me aceleraría tanto como aquel primer día. 

domingo, 4 de agosto de 2013

Nada más que decir

''Hay actitudes que distancian más que los kilómetros''

sábado, 3 de agosto de 2013

''Volveremos a vernos''

Si te miro sé lo que quiero y es poder hacerte perder el tiempo, me voy otra vez, me miras y ves claramente lo que siento. Puede parecer que no te voy a ver pero tu encuentras la manera y nos vemos, y te vas otra vez, y yo quiero tener unos minutos para poder querernos. Y no me quiero despedir pero yo hago mis cosas, tu las tuyas y eso es así. Sueño con poder vivir al menos un día entero solo para nosotros sin fin. 
Distancia o tiempo, no importa lo que se ponga en contra, es duro, más se soporta, aunque a veces se nota. Pero podemos hacer que funcione y lo sé, tu por mi, yo por ti, de cero a cien, haciendo que el tiempo sea nuestro rehén. Podemos, creemos, y nos queremos, por eso sabemos que lo lograremos, tenemos motivos, distintos destinos, movemos el mundo y cruzamos caminos, no nos rendimos, sonrisas, juntos tú y yo, es duro lo sé, pero se que podré porque tu eres aquello que siempre soñé.
Si ya no hay casi tiempo para los dos, robaremos minutos al reloj..

jueves, 1 de agosto de 2013

Maybe soon, maybe never

No puedes culparme por aburrirme de echarte de menos y por esperar que tu me eches a mi. 
          No puedes pretender que todo me vaya mal sin ti y que a ti todo te vaya bien 
Te quiero, lo sabemos. Me quieres, lo sabemos también. 
Que nos volvamos a ver no significa que nos volvamos a tener
Las cosas cambian
Y las llamas se apagan
Imposible tenerla encendida
Esto así no va bien
Ya nos veremos, supongo.

jueves, 25 de julio de 2013

No lo soporto

Te echo de menos. No es que al principio no lo hiciera, solo que ahora es una manera muy distinta. Ahora es a todas horas, ahora las ganas de tenerte conmigo se van multiplicando por cada día que pasa y en vez de ir a menos, van a más, y más, y se me va tanto de las manos que cuando hablamos ya no se ni que decirte, porque te lo diría todo de golpe pero se que seguiría quedándome sin palabras. 
Como cuando me preguntas ''¿tienes ganas de verme?'' Y yo contesto ''Si''. 
Y la respuesta no es si. La respuesta es otra. 
La respuesta es algo así como: ¿Estás de broma? ¿Que si tengo ganas de verte? No pienso en otra cosa, y ganas de verte tenía el año pasado cuando te conocía de dos días. Ahora después de todo más que ganas de verte es necesidad de tenerte ya conmigo otra vez, pero el tiempo a veces o va muy rápido o va tan despacio que duele y cada puto segundo machaca más que el anterior. ¿Me sigues preguntando que si tengo ganas de verte? Si, las tengo. Tengo tantas que me asustan porque nunca había echado de menos de esta manera y me da terror el día en el que vuelva de las segundas vacaciones y de verdad tenga que despedirme de ti. Miedo de ir para allá y que tú te hayas cansado de esperar. O simplemente, pánico, pánico con todas las letras a engancharme muchísimo más a ti de lo que ya lo estoy y pum. Venirme. Llámalo ganas de verte, si quieres, llámalo como quieras..

martes, 23 de julio de 2013

Before sunrise.

+Después de mañana probablemente ya no nos volvamos a ver, ¿no?
-¿Crees que no nos volveremos a ver nunca

+¿Tú qué crees?
-Bueno..No lo sé, no pensaba hacer otro viaje..

+Yo tampoco porque tú vives aquí, yo vivo allí..
-No te obligaría a venir, odias los viajes, ¿no?
+Bueno tampoco me asustan tanto..Podría hacerlo..
-Pues si vinieras..O si  ya sabes..Si yo.. Yo podría..¿Qué? ¿Qué pasa?
+No, no, tratemos de ser racionales en esto. Tal vez deberíamos probar algo diferente. Tampoco es tan grave que esta noche sea la última, ¿no? La gente siempre intercambia teléfonos y direcciones y luego escriben una vez, se llaman una o dos veces..
-Claro, y eso es todo. No me gusta eso, lo odio
+Yo lo odio también así
-¿Por qué todo el mundo cree que una relación debe durar para siempre jamás?
+Si, ¿por qué? Es absurdo. 

-¿Piensas que esta noche es la última vez?
+Es la única manera, ¿no?

-Pues muy bien. Que así sea. Sin ilusiones, ni proyectos. Procuremos que sea genial. 
+Hecho.
(...)
-Por nuestra última noche juntos y las horas que nos quedan..
+...
-¿Qué?
+Es que deprime..¿No? Ahora en lo único que pensaremos es en cuando mañana tengamos que despedirnos
-Despidámonos ahora, así mañana eso no nos preocupará
+¿Ahora?
-Si, di adiós
+Adiós
-Adiós, hasta otra
+Hasta otra, sí..


viernes, 19 de julio de 2013

Y verás que este amor no se olvida, por mucho que pasen los años..

Un día, dentro de algunos meses, el verano se va a acabar. Algún día dejaremos de hablarnos de la manera que nos hablamos hoy. Algún día me despertaré y no estará tu foto en mi pared. Algún día te despertarás, y no seré yo a la que busques por la ventana de tu casa para ver si estoy por allí. Pero algún día, por mucho que haya pasado, recordaremos que hubo un tiempo en el que nos quisimos. Esos amores de verano que dicen que marcan. No por la cantidad de tiempo, si no por la intensidad de amor. 
Un día me encontraré contigo de casualidad, dentro de años, cuando vuelva a visitar a otra gente que no seas tú, y que no te quepa la menor duda que seguiré poniéndome nerviosa y viendo en tus ojos el niño que eres hoy y que me lo dio todo en tan poco. 

martes, 16 de julio de 2013

Te echo tanto de menos..

Hoy me he despertado con ganas de hablar de ti. De ti o en conjunto de una quincena de Julio bastante jodida de olvidar para los dos. O eso decimos ahora, no se, quizá en un año hayamos perdido las ganas. O no. Bueno, a lo que iba. Martes 2 de Julio. ¿Qué hacías en la playa y no en la piscina como siempre? No lo sé, y realmente, no me importa si en cuanto me viste y supiste que era yo saliste de ahí y viniste hacia mi. No te puedo explicar las sensaciones que tuve cuando por fin asumí que si, que después de casi 10 meses sin verte, sin escucharte, sin olerte, sin tocarte.. Estabas ahí, frente a mi, con los brazos cruzados, con una sonrisa que me impactó más de lo que yo creí que lo haría y con tu voz inconfundible. Créeme, inconfundible. Y no solo para mi, para el resto de la humanidad también lo es. Es una voz que me gusta. Por increíble que le parezca a más de uno.. Y bueno, eso era lo que todos los que sabían que habíamos tenido algo en Septiembre esperaban, un reencuentro, ¿no? Un reencuentro de dos personas que se gustaron en 2 días y que creyeron que podrían tener perfectamente controlado lo que pasaría en esos 15. Y bueno, el reencuentro se acabó, cada uno para su sitio. Yo a la urbanización y tú a la playa. Pero no fue en la playa donde te quedaste. Cuando llegué a la urba, ahí estabas tú. Toodos te gritaron. Todos te llamaban para que vieras que yo entraba. Como si no nos hubiéramos visto, ¿sabes? Como si esperaban ser testigos del reencuentro. Pero no, eso era lo esperado, lo inesperado era que ya hubiéramos estado juntos. Yo, fíjate, que iba de pasota, que ese día había jurado y perjurado que no caería ni me encapricharía (por no decir otra cosa) de ti como una auténtica gilipollas, yo, la misma que negó durante días, por activa y por pasiva que no habría nada, caí. Aún recuerdo que el primer día que llegué a la piscina y el socorrista estaba me preguntó por ti. Fue algo así como:
-Es verdad, ¿y con él?
-9 meses es mucho tiempo sin vernos, se nos ha apagado la llama
-En 15 días hay mucho tiempo para encender unas pocas de llamas
No se equivocó
Lo que iba diciendo, que yo no quería quererte ni nada por el estilo, pasar algo de tiempo contigo quizá y ya está. Pero que lástima, que mientras yo jugaba a padel (si es que se puede decir jugar, porque mi manera de darle a la pelota con la raqueta no es que fuera muy buena) tú estabas mirándome. Y yo no lo sabía,  hasta que escuche tu voz y tu risa (riéndote de mi, precisamente) y si hasta ahí había jugado mal, imagínate ahora con los nervios. Y no entendía porqué me ponía nerviosa, no entendía porqué si un lunes 1 de Julio había podido llevarlo sin verte, y un martes 2 de Julio nos habíamos reencontrado sin cruzar demasiadas palabras, un miércoles 3 de Julio el saber que estabas mirando como jugaba me sacaba de quicio. Así que dejé la raqueta, subí y me senté. Y tu a mi lado. Y de nuevo esos piques que ya no recordaba. Pintarnos las piernas con pintauñas y con lápiz de ojos. No es normal lo nuestro, pero es que no quiero algo normal si eso implica que no es contigo, sea como sea, yo lo elegí y no lo cambio. 
Y llegó la pregunta
-¿Qué vais a hacer esta noche?
Por cierto, de lo que no he hablado todavía es de tu acento. De tu voz si, pero de tu acento..Solo eso ya da mil puntos a favor. Que lo sepas. 
¿Que qué íbamos a hacer? Pues no lo sabía. Pero lo que si supe en ese momento es que fuera donde fuese, tu ibas a estar conmigo. 
Y siguiendo en el miércoles 3 de Julio..
Bueno, podría ir día por día, pero no quiero que esto se me vaya taaaanto de las manos como se nos ha ido a nosotros eso de tener ''algo''. Porque ahora, ''algo'' es demasiado poco
Yo sentía cosas, eso lo sabía. Pero lo asumí de verdad cuando en plena noche nos tiramos en la arena, me pusiste la mano en el pecho y me dijiste que que nerviosa estaba. ¿Cómo no iba a estar nerviosa? Tenia tu cara frente a la mía. Podía olerte, verte, oírte, tocarte, podía ver como sonreías con unos dientecitos que apenas había recordado en tanto tiempo. Tu colonia.. Vamos a dejar tu colonia a parte o me podría pasar la vida escribiendo de lo que siento cada vez que la huelo y todo eso. 
En fin. 
Era la primera vez que estaba en la playa de noche contigo. Pero no la última.
-Tengo que irme. No quiero irme joder. 
-No quiero que te vayas
Nos pusimos de pie y sin soltarnos la mano nos fuimos hasta tener que despedirnos. Ya sabes tú que eso de las despedidas nunca me ha hecho mucha gracia, pero a diferencia de hace unos días, esa despedida era más de ''te veo mañana''
Un mañana que se convirtió en un pasado mañana. Y al otro. Y así durante el resto de las dos semanas. ¿Te puedes acostumbrar a alguien en 2 semanas? Si alguien tiene alguna duda, si. Puedes acostumbrarte por completo a una persona. 
-Pasáis tanto tiempo juntos que ya hablas como él
-Y te ríes como él
Y cosas así que la gente me decía. Lo que también me decían era que hacíamos una pareja muy bonita. Que se les hacía muy raro verte así con una chica sabiendo como eras. Y no es que me desagradara, al revés. Estaba súpeeeer orgullosa de que todo el mundo supiera que tú eras mío, y que yo era tuya, no para siempre, no durante todo el verano, ni si quiera durante todo el mes, pero si en ese preciso momento, éramos tú y yo. Tú, y tus llamadas, que ahora cada vez que suena mi teléfono ya sé que no eres tú, pero tiene el mismo tono para que siga causándome la misma sensación que cuando estaba cenando o en la ducha y de repente veía tu nombre en la pantalla. Tú y tus mensajes de Line todas las mediodías y noches. Tú, y tu manía por no soltarme, por besarme a cada segundo, por no querer separarme de ti, por decirme que no eres capaz de describirme como me quieres y cuánto lo haces. Tú y tú, tan torpe.. Tan tú. Diciéndome que te encanta como me muerdo la lengua al reírme. Leyendo una y otra vez las notas que te dejé escritas en tu móvil antes de irme. Ese móvil en el que me tenías de fondo de pantalla en todos sitios y tu desbloqueo era mi inicial. , y tu manera de reírte de mi marca del anillo en mi dedo,  y de mi ''hee'' y de mi risa escandalosa.. Picándome diciéndome ''Mira que guapa es esa tía...Pero no más que tú'' Y así día tras día, ahora tienes toda la culpa de que estando en mi casa me sienta al revés, y que sienta que mi casa eres tú porque no soy capaz de estar tan feliz como cuando me abrazabas, me levantabas y me apretabas tan fuerte contra ti que la idea de despedirnos parecía casi imposible. Yo espero verte con un montón de ganas, te echo de menos, y solo espero que en Agosto cuando de nuevo estemos juntos esto siga así. Porque como vaya a más si que va a ser un descontrol y no va a haber manera de ser capaz de volver a mi ciudad si eso significa no verte en un año. O no verte nunca más..

lunes, 15 de julio de 2013

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos

Te quiero, y te voy a echar de menos, porque hace 10 meses cuando te conocí y cuando estuvimos dos días juntos jamás esperé sentir esto. Porque volver a verte ha sido un regalo, un tesoro. Por tus besos, tus caricias, tus abrazos, tus piques, tu colonia, no se, la forma de llevarme para lo hondo de la piscina y de cogerme en la playa para no llenarme de algas. Tu voz inconfundible y tu risa. ''Se me acaba de ir lo más bonito de mi vida'' Pero volveré. Eso espero. Vuelva el mes que viene, vuelva en un año, o en 10, se que sería capaz de verte y seguir poniéndome nerviosa mientras me agarras la cara para besarme otra vez..


martes, 18 de junio de 2013

Sonríe, ya vendrán tiempos peores

Dejarme equivocarme, soy consciente de lo que hago y no hago.  Se que tengo en mis manos las posibilidades de elegir hacer o no algo que me apetezca, que entre lo bueno, lo malo y lo intermedio siempre estaré a favor de lo que yo crea conveniente. No soy una máquina que puede actuar tal y como le dicen. Siento, y sobre todo, pienso, saco las conclusiones de las cosas por mi misma y se que cada vez que hago algo tengo la posibilidad de darme una ostia contra un muro, pero esa posibilidad la tengo YO. Yo soy la responsable de todo lo que hago, no me dan miedo las consecuencias de mis actos y sobretodo no quiero que nadie dude jamás de que yo hago las cosas que a mi me apetecen siempre. Por muy complicado que parezca, por muy claro que esté que va a salir mal, si algo lo siento, lo hago. 

miércoles, 12 de junio de 2013

Suck my cockines, lick my persuasion

Ultimamente voy con prisa a todos sitios. Y me gusta. 
Me gustan las prisas, la impaciencia y el nerviosismo de felicidad
Los amores a primera vista, el olor del aceite de coco y la colonia de vainilla 
Correr por casa con los pies descalzos y dormir con la ventana abierta
Me gustan los amores de Verano 
Los que se alargan hasta Invierno
O los que terminan en Otoño
Los enamoramientos fugaces
Los mensajes inesperados y las llamadas telefónicas
No se, también me gusta reírme por la mayoría de las cosas
Llorar con las películas de amor que acaban bien 
Hablar muy alto cuando todo está en silencio
Las marcas de los tacones en los dedos de los pies y el rímel corrido después de una noche de fiesta
Hacer videos y fotos y tener más presente los recuerdos
Los chicos morenos, con los ojos marrones y el pelo castaño
Algunos rubios de ojos claros, pero menos
Me gusta lo fluorescente 
Pasar tiempo con mis amigas y con mi familia, que son como lo mismo
Me gusto yo, no es egocentrismo, es amor propio
Así de pasota. De mala a veces. De arrogante. De cariñosa o despegada, depende de quien seas. 
Con las mechas californianas. 
Con las uñas de las manos unas más largas que otras. 
Con las uñas de los pies siempre pintadas. 
Con la marca del bikini durante todo el año
Con la manía de sacar la lengua al reírme
Tirando besos al despedirme de alguien. 
Con mis carcajadas. 
Con mis indecisiones y con mi par de ovarios que le echo a lo que realmente quiero
Soy lo que soy, lo que me gusta y lo que hago. 
Y me encanta.

lunes, 10 de junio de 2013

Love-u

No soy de esas. Sabes de las que te hablo. Pero si lo era. Era indecisa. Era caprichosa. Lo quería todo y cuando lo tenía no quería nada. Impaciente. Muy impaciente. Enfadona. Aunque de eso conservo un poco. Celosa. Aunque de eso también. Pero no soy de esas que dicen te quiero y al día siguiente lo olvida. No a ti. A ti nunca. A ti de verdad. Quédate conmigo. 

miércoles, 5 de junio de 2013

El tiempo vuela

Hace unos minutos he estado releyendo algunos blogs de hace tiempo. Unos en especial. Hace 8 meses y 2 semanas estuve de vacaciones con mi mejor amiga. Y ya sabéis lo que pasa cuando estás 10 días fuera de tu ciudad. Que conoces gente. Haces amigos. Haces amigas. Conoces a alguien.. Y sobre ese alguien escribí varias cosas. ( Y aquí esta la historia resumida: aquíaquíaquíaquíaquíaquíaquí y aquí.  )
Ha pasado tanto tiempo que me sorprende. He vivido unos meses maravillosos aquí, en mi ciudad, con mi gente, he hecho mi vida totalmente paralela a esas vacaciones. Y os aseguro que él también. 
Pero también os aseguro que seguimos hablando. Que cada semana me pregunta cuando volveremos a vernos. Que recuerda la última noche de verano, porque la pasamos juntos. 
Niñato, hemos roto esto
Hemos cumplido esto


Y ahora, por fin, te puedo decir algo.
Ya no tenemos que decir que ''nos vemos pronto'' porque no sabemos cuando volveremos a picarnos y tirarnos a la piscina peleándonos por mis gafas de sol. O robándome las chanclas. O abrazándonos. 
 Nos vemos en 24 días. 

martes, 4 de junio de 2013

Creía que tu amor era todo hasta que dejé que el llegara

My new boy used to be a model, he looks way better than you
My new boy gets it how to get me
His loves is deeper, he's a real keeper
My new boy knows the way i want it 
He's got more swagger than you
My new boy really likes to flaunt this 
He's not hiding me, he's showing me off
I'm breaking im, stealing all my love back, giving it to him
This time i win
I thought your love was all that..
..Till i let him in

lunes, 3 de junio de 2013

Como decirte que me has ganado poquito a poco..

Siempre supe que algo había empezado pero nunca creí que iba a llegar a esto.Hasta que un día de pronto llega. Y no se que fue exactamente, no se si fueron tus brazos, tus manos o tu carita lo que me volvió loca de todo tu conjunto. Ni tampoco se que es lo que siento pero si se que es fuerte. Ahora mismo tienes y me das todo lo que yo necesito y te aseguro que cuando me dices que me quieres no podría sonreír más. , eres el que me ha hecho olvidar todo lo malo, y que ahora tenga recuerdos recientes te aseguro que te has convertido en todo lo que quiero y que no te cambiaría por nada ni por nadie. Ahora mismo lo que más me gusta es tu sonrisa. Y te agradezco haber dado ese giro de 180 grados a mi vida y que hayas pasado a ser todo esto para mi. Porque te quiero, y porque eres un regalo. 

jueves, 30 de mayo de 2013

Más que ayer y menos que mañana

No soy de expresarte por palabras cuanto te quiero y lo sabes. Solo escribo esto porque se que sabes lo que siento y porque quiero decirte que me estás cambiando la vida y quitándome el miedo. 
Te quiero. 

martes, 21 de mayo de 2013

I'm gonna lililive my life

Alguna vez escuché y leí que lo más importante de esta vida es saber volar solo. Hasta hace poco yo creía que eso era una barbaridad y que si algún día yo me encontraba sola, sin la persona a la que quería mi vida se convertiría en el infierno al que tanto miedo le tenía. Hasta que un día todo lo que tenía en las manos se fue. Y lo que más me sorprende es que fui yo misma la que lo dejé ir. Entonces me doy cuenta. Ahí, en ese mismo instante supe que yo era la culpable y la afortunada de tener el control de mi vida. Ahí aprendí que lo más importante es ser feliz uno mismo, y que a esa felicidad se le pueden sumar miles sin necesidad de romper la propia. 






PD: Hoy quiero decir un par de cositas. Primero a mis padres que ultimamente se lo merecen más que nunca. Papá, estoy super orgullosa de que tú que odiabas andar hayas conseguido hacer 10 kilómetros diarios. Y mamá, aunque de 24 horas al día, 10 pensemos diferente, eres la mejor madre de el universo. Os quiero más que a nada y más que a nadie en esta vida y os lo debo todo.
Segundo quiero decir también que estoy súper emocionada porque amo este tiempo que vuelve a hacer, no paro de comprarme ropa de verano que me emociona y porque el 1 de Julio me voy 15 días a la playita con mi mejor amiga, (que por cierto comenzaremos a hacer videos juntas, os pasaré los links por tuenti) y me muero de ganas no solo porque me haga falta  ya si no por volver a ver a gente maravillosa que conocí el año pasado y que llevo meses sin ver. 
Y tercero a  todas las que por tuenti o por aquí me mandáis mensajes y comentarios super bonitos y algunas con vuestros blogs, intento seguiros a todas y me hace muchísima ilusión que mi blog os guste tanto en serio. ¡Muchas gracias!   

sábado, 11 de mayo de 2013

And i'm loving every second, minute, hour, bigger, better, stronger, power.

Yo no lo llamaría de otra manera que no fuese adicción. Es mi vida y yo llamo las cosas como quiero, ¿no? Bien, pues adicción. Adicción a la risa, de vez en cuando a los whatsapps y a los besos por sorpresa. (Y sin ser sorpresa) Adicción también a llevar las uñas de colores y las gafas de sol siempre puestas. A alisarme el pelo para acabar haciéndome una coleta. Adicción a usar ''acho'' ''ostia'' y ''colega'' a la mayoría de mis frases. A acostarme tarde y levantarme más tarde aún. A la música de Justin Bieber y a los videos de el rubius. A los trocitos de pollo de la pizza barbacoa y a los nuggets del burguer king. A los pantalones cortos y a mi pendiente del ombligo. También soy adicta a alguien. A sus caricias y su sonrisa. En resumen, adicta a la vida y sobretodo adicta a MI manera de vivirla

lunes, 29 de abril de 2013

Sin ti nada. Sin mi, si quieres prueba

Por si quieres llorar, reirte, o gritar y desahogarteestaré justo a tu derecha para que no lo hagas solo
Por si una mañana quieres dejarlo todo y salir corriendoyo iré contigo sin mirar atrás
Por si algún día sientes que todo va mal y que quieres silencio, estaré callada todo el tiempo que haga falta

Por si las preocupaciones te quitan el sueño, estaré despierta toda la noche
Por si acaso yo quiero irme, siempre querré que me acompañes
Por si un día las sonrisas te faltan, o me faltan, nos las damos
Por si quieres un abrazo, o dos, o tres, te los regalo
Por si un día me necesitas más que nunca
estaré para ti
Por si quieres cosquillas en tu
espalda, yo te las 
hago
Por si quieres besarme
ya te beso yo
Por si se nos acaba el amor..
volvemos a
hacerlo.

domingo, 28 de abril de 2013

I can love you more than this

La de veces que me he prohibido quererte equivalen a las veces que no he podido dejar de hacerlo. Quizá, porque hay recuerdos, no se, hay sonrisas y hay lugares que siempre me recordarán a ti. No me preguntes porqué, porque no te puedo dar razones coherentes de porqué a día de hoy puedo decir que estoy enamorada de ti. Son cosas que pasan, son besos, abrazos, caricias y palabras. Son cosas que se acumulan y que no puedo parar. Por eso me encanta decírtelo. Te quiero. Y me encanta abrazarte y entre beso y beso repetirte que te quiero. Y pedirte que nunca me faltes. Y volver a decirte que te quiero. Que cuando algo va mal, fatal, o peor, tú estés ahí. Conmigo. Diciéndome que por mi matas. Y por eso también te quiero. También te quiero porque si me quedo dormida, y me despierto, y te veo sonriéndome, reviento cualquier índice de felicidad existente. Y cuando me acaricias, y me abrazas, y me haces cosquillas. Tus manos.. ¿Qué puedo decir de tus manos? Que adoro como juegan con mi pendiente del ombligo. Y si hablamos de tu espalda déjame decirte que tienes la más bonita del mundo. Y es mía. Tú eres mío. Y no lo dije yo, lo dijiste tú. ¿Y yo soy tuya? Eso dices. Y no tengo ningún problema en ello. En que seas el único que pelee conmigo echándonos aire de un secador. En que seas la primera y la última sonrisa de todos y cada uno de mis días. De lo que se que nunca me cansaría es de picarnos, de picarnos y de picarnos y después mirarnos y reírnos. Y besarnos. Y decirte otra vez que te quiero. Porque te quiero, lo sabes, ¿no?