L.

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miércoles, 27 de marzo de 2013

Tu vida sigue. La mía también. Pero ya no siguen a la par.

En realidad no ha cambiado nada. Ni el tiempo se ha parado, ni las agujas del reloj parece que vayan a ir en sentido contrario. Las calles siguen igual de transitadas por la semana santa como cualquier otro año, como el año pasado, pero sin nuestros paseos de la mano. Mi cuarto continúa igual, los armarios siguen en el mismo sitio, pero la cama dejó de oler a ti hace meses, y mi ropa, hace semanas. Pero sigue siendo mi ropa. Sigo escribiendo en twitter, pero ya no para ti. No he dejado de sonreír, y mis sonrisas ya no son dedicadas a la tuya. Escucho canciones y no tu voz, eso quizá si que ha cambiado. Los días en el calendario ya no se tachan para llegar al que era nuestro día. Pero siguen pasando hojas. Sigo tocándome el pelo cuando me pongo nerviosa, mordiéndome el labio y suspirando. Pero seguido de esto nunca van tus ''¿qué pasa, fea?''. Algunas cosas si que han cambiado, la caja de recuerdos que teníamos ha estallado y es cierto que a veces echo tanto de menos algunas cosas tuyas que incluso se me llega a olvidar que estoy mejor sin ti. Me estoy acostumbrando a no tenerte y es algo que quizá  nunca se me pasó por la cabeza. Me llego a sorprender a mi misma de todo lo que sentí y hoy ya no siento. Porque es cierto que a veces se echan más de menos los recuerdos que a la persona. Pero necesito algo de tiempo para asumir todo esto. Nada ha cambiado. Es la misma ciudad, los mismos sitios, las mismas casas, las mismas camas, las mismas vistas, pero ya no las vemos a la vez. Nada ha cambiado de lugar, todo está en su sitio y la lluvia cae sobre la gente. Cae sobre ti y cae sobre mi. Pero ya, no vamos juntos. 

NOW


Te pasas la vida esperando a que pase algo y al final lo único que pasa es la vida

lunes, 25 de marzo de 2013

Shit

Ojo por ojo, donde las dan las toman..Como quieras decirle, pero aquí está claro que cada uno recibe lo que da. Que más tarde o más temprano, todo, absolutamente todo se sabe y que es muy cierto eso de que se coge antes a un mentiroso que a un cojo. A ver, las personas que mienten tan a la perfección que se creen ellos mismos sus mentiras.. ¿Quién los enseña a actuar así? He visto series y películas con actores de pena y luego me encuentro con esta gente.. Da mucha pena estar así.  ¿Sabéis cual es vuestro futuro? Mentiras, miseria, joderos en las putadas que os van a hacer tal y como vosotros lo habéis hecho. No soy rencorosa..Bueno, si, soy rencorosa de cojones, pero no soy mala, y no voy a ir por ahí jodiendo a nadie. Confío en el tiempo. Y si todo lo pone en su sitio, muchas personas acabarán en contenedores haciendo honor a lo que verdaderamente son.

domingo, 24 de marzo de 2013

Una semana, un mes de Abril, 170 horas a tu lado..

Noches y noches sin dormir, siempre tuvimos los días contados.. Nunca decíamos adiós, nunca supimos que algo había empezado. Me acuerdo de tus prontos, tus movidas, de tus idas y venidas, de tus fobias y tus filias. Puse rumbo a ningún lugar, todo este tiempo he estado tan perdido.. Todo acabó y fue tan fugaz, no terminamos lo que construimos. Ahora nos toca recordar que somos marionetas del destino. No fue lo que pudo ser, que extraña esta forma de doler.

viernes, 22 de marzo de 2013

Se feliz.

Hoy me han dicho algo triste, pero cierto: ''Las historias bonitas también acaban''. Y es jodido, pero tiene toda la razón del mundo. Parece que todo es una rutina y que nada va a cambiar. Pero basta un día, apenas unos segundos, un instante en el que algo te hace cambiar el pensamiento y actúas por impulso. Entonces abres los ojos, la clave estaba ahí. En querer y poder. Pero sobretodo, en querer. En querer y poder ser libre y acabar con lo que te lleva consumiendo tanto tiempo. Bastan apenas unas gotitas que colmen el vaso para que todo se desparrame, para que haya gritos, reproches, perdones que jamás se dicen y dos corazones rotos, en especial uno más que otro. Pero pasa. Y el pasado no se puede cambiar. Para bien o para mal, es algo que está ahí. Solo hay un presente, ahora.Solo hay un futuro, mañana. Ahora sé que nada es para siempre, que cuando menos te lo esperas, que en el momento en el que jamás imaginabas, las cosas dan un giro inesperado y todo acaba. Ha acabado, amigo. Se nos ha ido de las manos hasta este punto incontrolable. Se ha acabado. No más reproches, por favor, no quiero ni culpas, ni besos. Se acabó. He reventado, y he llorado hasta no poder más. Pero ahora tengo muy claro lo que quiero, y ya no eres tú. Te quise, durante este año y un mes justos, te quise, te amé, te adoré y todos estos blogs que hay aquí tienen palabras muy sinceras, pero también te digo que fuiste el mayor regalo que me dió la vida, que fuiste lo más grande, que lo he pasado muy muy mal, pero también he sido muy muy feliz. Fuiste lo mejor que me pasó en la vida. No estábamos hechos para estar separados, pero creo que ha quedado claro que tampoco estamos hechos para estar juntos. Que hay personas que simplemente no nacen para tener algo concreto. Hoy por hoy, no me arrepiento de nada, me alegro de haberte tenido en mi vida porque te juro que desde lo más profundo de mi corazón que no he querido a nadie como a ti, y desde lo más hondo de mi alma deseo con todas mis fuerzas que la vida te de lo mejor que pueda darte, quiero que seas la persona más feliz, pero también quiero serlo yo, y sé que juntos jamás podremos hacerlo. Te amé, te amé todo lo que se puede amar a una persona. Amaba la manera de reírte, tus cabreos tontos, tu manera de encender un mechero, tus abrazos, tus camisas, tus fantasías y tus planes de futuro que jamás se cumplirán. Estuve enamorada de ti hasta las trancas, estaba enamorada de tu forma de andar, de tus labios, de tus manos.. Recorría el mundo por ti y daba la vida por ti. La daba, entera. A pesar de que con todo el dolor de mi corazón sabía que tú por mi no la dabas. Pero yo por ti daba lo existente y lo inexistente. Pero se acabó. Porque yo no soy la mala, tú tampoco lo eres, nadie tiene la culpa por mucho que te empeñes en que la tengo yo. Simplemente, antes o después las cosas se acaban. Y nuestro fin ha llegado ahora. Te deseo lo mejor, de verdad que te lo deseo. Que te vaya fenomenal. Y nunca, jamás se olvidan los primeros amores. Por eso sé que no voy a ser capaz de borrarte para siempre de mi cabeza. Pero espero que con un poquito de cariño recuerdes cómo y cuánto te quise. 

miércoles, 20 de marzo de 2013

''''

Es una pena que en momentos como este no haya un manual de instrucciones. Una guía, algo. Una especie de Índice que te indica qué partes de la vida consultar, según creces. En la página 20 aprendes a peinarte, en la 100 a hacerte tirabuzones, en la 212 como pedir perdón, y en la 300 qué hacer cuando estás colgada hasta las trancas de dos personas. Hace poco leí que hay un truco que siempre funciona: ''Cuando te encuentres ante dos opciones y tengas que elegir, simplemente lanza una moneda al aire. No solo porque por fuerza te saca de dudas, sino porque en ese breve momento en el que la moneda está en el aire, de repente sabes que cara quieres que salga'' Pues no. Ni con monedas, ni con el truco de la margarita, ni con pito pito gorgorito. Porque no hay nada capaz de sacar de dudas a una cabeza hecha un lío. No hay nada peor que estar besando una persona y pensar en otra. Ni nada como que esa otra te llame cada puto día y te regale las mayores sonrisas. Ni nada como recibir mensajes de los dos casi al mismo tiempo sin saber que hacer. Y el tiempo no cura nada porque todo sigue y lo único que se estanca soy yo. Y necesito mucha suerte. Porque lo tenía todo claro, de hecho, lo tenía todo o por lo menos no me faltaba nada. Pero un día, aparece alguien. Alguien que te queda el mundo patas arriba, alguien que tiene una sonrisa que parece que no has visto jamás, que te dedica todo su tiempo. Alguien que te cambia la vida de un día para otro sin apenas darte cuenta..  

viernes, 15 de marzo de 2013

Little things

Entre otras cosas, creo que también me he enamorado de su risa. Y es jodido, porque no puedo escucharla las 24 horas del día.

domingo, 10 de marzo de 2013

I need a little time

Cuando sientes que solo necesitas un tiempo para aclarar las cosas, para aclararte a ti mismo. Para poner cada cosa en su sitio, y darte cuenta de por donde quieres seguir el camino y con quien. Cuando el miedo te invade, porque el tiempo hace olvidar, y es lo que menos quieres. Cuando los sentimientos salen a relucir. Cuando las opiniones cambian. Cuando las decisiones duelen. Cuando no sabes como debes actuar. Cuando el tiempo se vuelve algo insoportable, algo que pasa más y más lento. Y todavía más lento para ti. Cuando lo único que te queda es tiempo. Cuando el querer no se convierte en poder. Cuando el terminar, no tiene ni un empezar. Cuando las cosas no son tan fáciles como uno pensaba. Cuando el tiempo dice que se queda en pausa. Y esa pausa, no sabes cuanto va a durar. Pero aún así esperas. Esperas algo que no sabes si llegará.

He llegado lejos

-¿En qué estás pensado? ¿En tus padres? 
+No, pensaba en ti. 
-¿Y en que pensabas, si ni siquiera me conoces
+Pensaba en lo bonito que es cuando no conoces a alguien, en los problemas que no tienes, en cómo te lo imaginas, en los juegos de la fantasía, en que vas donde quieres..
-¿Y adónde has llegado? 
+Lejos..

viernes, 8 de marzo de 2013

BM.

El mejor día de tu vida es aquel en el que decides que tu vida es tuya. Sin disculpas ni excusas. Nadie para apoyarte, confiar o culpar. El regalo es tuyo. Es un viaje increíble y eres el único responsable de la calidad de este. Este es el día en el que tu vida comienza de verdad.

miércoles, 6 de marzo de 2013

Go hard

Si te sirve de consuelo, yo soy de esas que tampoco llegan a aprender a vivir sin algo. De las que las cosas se le clavan dentro, muy dentro y la cicatriz no se cura, simplemente se tapa. De las que se acostumbran a todo, de las positivas, de las que ríen hasta cuando quieren llorar, de las que dan y dan, de las que quieren con el corazón y aprenden a hacerlo con la cabeza. Si te sirve de algo, yo tampoco soy perfecta. Créeme, lo se con certeza, pero tampoco es que pretenda serlo. He aprendido que las cosas son como son por algo, que si es así, pues así, y si cambian, bienvenido sea el cambio. Que la filosofía de vida que cada uno lleva, para uno mismo siempre tiene que ser la correcta. Si tú no tienes tus propios valores, ¿quien lo hará por ti? La mía es que la vida de soltero es la ostia y no hay mejor sensación de libertad que hacer lo que quieras. Pero que adoro estar enamorada de la manera en que lo estuve. Por eso no me da miedo ni una cosa ni otra. Sonrío sin esfuerzos y eso me encanta, soy muy gritona, me encanta tener las uñas largas y las penas bien cortas. 

martes, 5 de marzo de 2013

Feel free

A veces hay que ser más subjetivo que objetivo. Reírse más y quejarse menos. Y de llorar ya ni hablemos. No se trata de los exámenes que tengas, de cuántos apruebas y cuantos puedes suspender, de si te han roto el corazón o de si tienes miedo a que algún día lo hagan. Jamás pienses que un mal día equivale a una mala vida, porque todo, o casi todo en esta vida tiene solución. Si suspendes un examen tendrás recuperación, y si te rompen el corazón al final llegará alguien que te lo arreglará y te lo dejará como nuevo. El problema es que somos demasiado impacientes y lo queremos todo junto, en el mismo momento. Y si hay algo de cierto en ''tiempo al tiempo'' es que este, todo lo cura. Por eso, lo que más acaba importando al final del día son las sonrisas que te sacan tus amigos o la de carcajadas que sueltas por cualquier gilipollez, ya sabes eso que dicen de que reír alarga la vida. También dicen que una persona es mucho más feliz si da 8 abrazos al día. Y eso también importara al final, las personas que te abrazan, las que te quieren, las que te sonríen, te hacen favores, las que confían en ti. Y si somos más felices cuando estamos enamorados, pues que le den al hijo de puta que te ha borrado la sonrisa y restriégale por la cara lo feliz que puedes llegar a ser sin él. Al fin y al cabo, sin duda, la felicidad no es una meta, es un estilo de vida.


domingo, 3 de marzo de 2013

El tiempo vuela y yo vuelo con el

Entiendo que no me entiendas. Cuántas veces yo he intentado hacerlo y me he quedado con las ganas. Pero a estas alturas..Me da igual. Ya no busco que me entiendan, porque no quiero que lo hagan, porque no quiero ser alguien a quien se la pueda llamar modelo de persona a seguir. Porque no soy un ejemplo para nadie excepto para mi. Porque si tú no me entiendes, podré vivir con ello. Y si yo no me entiendo..podré vivir mejor. ¿Que si estoy enamorada? No. O si. No se, puede que lo esté pero no lo compruebe hasta que no vuelva a verle. O puede que no. O puede que esté enamorada de varios. O de ninguno. O que esos varios sean solo pasatiempos y que solo estaré enamorada en un tiempo de esa persona con la que querré casarme y tener hijos. Eso dicen, porque la idea de casarme me da mucho repelús. ¿Que si creo en el destino? A veces. Más que en las casualidades, seguro. Porque dos personas no se conocen si el destino no quiere. Aunque también existen las casualidades. Las bonitas. Las que recuerdas durante mucho tiempo. Por eso ya no dependo del tiempo, dependo de mi. De lo que siento, de lo que me apetece hacer y de lo que no. ¿Y lo que más odio de mi? La impaciencia. De hecho creo que es lo único de mi que llego a odiar. La impaciencia y mi mala ostia de vez en cuando. Pero sobretodo lo primero. Quizá porque haya tenido mucha durante bastante tiempo. Porque antes entre mis virtudes estaba la paciencia y ahora ha desaparecido. Como desaparecen muchas cosas que cada vez me preocupan menos. Quien quiera irse de mi vida, lo invito a irse ya. Porque ya no pierdo el tiempo, porque ahora no espero a que a alguien quiera verme, ahora hago lo que me da la gana con quien me da la gana y sobretodo cuando a mi me da la gana, y nadie va a quitármelo

sábado, 2 de marzo de 2013

El amor es más poderoso que cualquier cosa

-Chivata, ¿estás ahí?
+Si, Ulises, estoy aquí
-El instrumental de Valeria va de camino. Tu hermana se va a poner bien, te lo prometo, ¿vale?
+Gracias, muchas gracias.
-Chivata, oye, ¿tú sabes esa historia de una flor que solo vive un día? Pues es una mierda. Tenías razón, chivata, como mejor estamos tú y yo es con tierra de por medio, ¿no crees?
+No. No lo creo, no. Como mejor estamos es a dos centímetros de distancia, sintiendo nuestro aliento. Iba a decirte que volviéramos a intentarlo. Otra vez juntos tú y yo. Pero veo que no estás ahí. 
-Ainhoa, solo nos hemos hecho daño. Nuestra historia ha sido un error desde el principio. 
+No, no ha sido un error. Ni de coña. La historia de amor más bonita que he tenido en mi vida no ha sido un error. Y no quiero que lo digas, y no quiero que lo pienses tampoco porque no ha sido un error. Repetiría cada momento, cada momento que pasé contigo. 
-¿Los repetirías todos? ¿Incluso cuando te tiré el pescado podrido por encima? 
+Incluso cuando me hiciste lavarme el pelo con cebo de pesca
-Hay una cosa que yo no repetiría. Cuando me clavaste el arpón en el pecho. Pero si repetiría después, cuando bailamos juntos agarrados en el gotero. 
+Y cuando nos levantamos juntos en la cama que me hiciste en la bodega 
-Cuando te metiste en la caja para sacarme del calabozo
+Y cuando hicimos juntos el huerto de flores de papel
-Como cuando nos dijimos te quiero la primera vez. A través del ojo de buey. 
+Si te estás despidiendo por walkies, es porque no te voy a volver a ver más, ¿verdad?
-Quién sabe..
+Ulises Garmendia, ha sido muy bonito ser tu novia
-Ainhoa Montero, ha sido increíble ser tu chico


El 6 de Agosto de 1945, una bomba atómica estallaba en la ciudad japonesa de Hiroshima. Mataba en el acto a 120.000 personas. 250.000 murieron más tarde por efectos de la radiación. El 25 de Septiembre de 2010, el acelerador de partículas del CEND situado en el subsuelo de la ciudad suiza de Ginebra, sufrió un accidente y mató a 6.840 millones de personas. Solo un puñado de seres humanos sobrevivieron al apocalipsis. Entre ellos, Ainhoa. Entre ellos, Ulises. Dicen que el amor es una trampa de la naturaleza, concebida para perpetuar la especie. Puede que sea así, pero para mi, el amor es lo que me ayuda a conjugar latidos, a conjugar bocanadas de aliento. El amor es más poderoso que cualquier cosa. Porque no hay bomba atómica ni acelerador de partículas que pueda destruirlo. Ni cuatro disparos en el pecho. Ni una mentira piadosa. 

A veces las cosas salen bien, y los malos no ganan. Burbuja se guardó un as en la manga, y gracias a eso estamos vivos. La carpeta roja contenía un antídoto que la gente del proyecto alejandría necesitaba para respirar. La misma persona que los enfermó, los curó. La misma persona que ideó el proyecto alejandría, consiguió desmantelarlo. Ulises tenía razón, había otra forma de hacer las cosas. 



Cuando el mar se tragó el mundo, pensábamos que habíamos perdido nuestro hogar para siempre. Pero no era cierto. El hogar no son cuatro paredes ni un techo, ni una hipoteca a 30 años. Es mucho más. Es la gente a la que quieres. En un año han pasado muchas cosas en la isla. Mi padre y Julia acaban de decidir tener un hijo, y en unos meses Valeria dejará de ser la pequeña de la familia. Mi padre se ha vuelto un experto cambiando pañales. Él y Salomé siguen como el perro y el gato, pero van a todos lados de la mano como dos adolescentes. Vilma tiene un niño precioso, y se casó con Cho. El padre le habla en coreano, y Vilma en español, así que se le va a quedar un acento muy gracioso. Piti es el canguro oficial. El bebé está loco por él. Han formado una familia rara, pero que funciona como un reloj. Palomares montó una iglesia con hojas de palmera, pero cada vez que hay una tormenta se le desmoronan las paredes. Ramiro y Estela sorprendieron a todo el mundo anunciando que estaban juntos. Ella le echó el ojo el primer día de travesía, y al final lo consiguió. El bueno de Ventura murió con su perenne sonrisa, todos le echamos mucho de menos. Ratón adoptó a Max como padre. Dice que de mayor quiere ser como él. De Gamboa no hemos vuelto a saber, una noche vimos fuego al otro lado de la isla, quizá viva allí con su hija. Espero que haya encontrado la paz que nunca tuvo. Burbuja logró volver con vida del submarino, y ahora tiene novia. A Marimar nunca le importó su burbuja, ni que su juego favorito sea disfrazarse de pirata. Y en cuanto a Ainhoa y a mi.. Ni las balas de Gamboa lograron poner punto y final a nuestra historia. Ulises, prometo quererte en la salud y en la enfermedad. En la riqueza y en la pobreza. Debajo de un cocotero. Y tostándonos como cangrejos en la orilla del mar. Para siempre. 

viernes, 1 de marzo de 2013

Pero cuánto le quise.

Por ti y por mi. Por los dos. Se que quizá me puedo equivocar, o que debería haber hecho esto antes. Pero ya no puedo seguir así. No puedo. No tengas la menor duda de que te quiero, de que eres una parte de mi vida muy importante, de que jamás pensé que pudiera depender de ti de la manera en la que lo hice tanto tiempo. De hecho, he estado tan enganchada a ti que no me ha importado nada, absolutamente nada cuando quería verte, hablarte, escucharte.. Pero nunca hemos estado de acuerdo en un par de cosas. Ni en tus mentiras, ni en las meteduras de patas de ambos. Porque las decepciones se acumularon, me cansé de que contaras tus versiones. Los dos hemos cometido muchos errores y quizá el mío haya sido haberte hecho creer que estaba dispuesta a todo por ti. Y no estabas equivocado, porque en realidad lo estaba. Pero ya no. Lo siento, pero ahora ya no quiero más besos, ni más palabras bonitas, ni más nada para luego acabar mal. Como siempre. Por eso, quiero decirte que te quiero, que te quiero y que te he querido muchísimo. Pero ahora vas a seguir tu camino, y yo el mío.