L.

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jueves, 24 de julio de 2014

Irreparable.

De nuevo me sentí helado por la sensación de lo irreparable. Y comprendí que no soportaría la idea de no oír nunca más su risa. Eres para mí como una fuente en el desierto..

viernes, 11 de julio de 2014

1

Por el primer beso. Por que nunca haya último. Por las películas vistas y por ver. Por las canciones escuchadas y por escuchar. Por las palabras que nos hemos dicho y las que no. Por los abrazos en silencio. Por los besos en la frente. Por las risas. Por las lágrimas. Por las peleas que siempre acaban bien. Por cada día 1. Por las llamadas a las tantas. Por las impuntualidades. Por los piques. Por los planes. Por los recuerdos. Por los secretos. Por conocerte mejor que nadie. Por que me conoces mejor que nadie. Por saberme tu cuerpo de pies a cabeza hasta con los ojos cerrados. Por poder trazar un camino por todos tus lunares sin saltarme ninguno. Por los besos en mitad de la calle. Por ser el niño más picado, borde y querible ;) Por tenerme loca (L) Por todos y cada uno de los días que hemos pasado juntos. Porque te quiero, porque eres lo más grande que tengo. Por ti y por mi. Por los dos. Por nosotros. 

sábado, 14 de junio de 2014

4,5

Después de chocarme muchas veces contra un muro, encontré la colchoneta. Después de mucho, mucho tiempo perdido, empecé a recuperarlo. Después de muchas penas, me llegó toda la alegría de golpe y después de haber esperado, me llegó lo más grande cuando dejé de esperar. Por eso, después de 4 meses y medio, ya se lo que quiero conmigo, lo que quiero para mi, lo único que quiero en mi. Se lo que quiero, quiero que sigan haciéndose cortas las mañanas, las tardes y las noches cuando le tengo conmigo, y muy largas cuando me falta. Quiero que nunca me falte, quiero seguir queriéndole cada día más y un poco más aún después de cada pelea, quiero sus besos en la frente cuando me estoy quedando dormida y quiero que me quiera como me quiere. Quiero multiplicar estos meses por 2, por 5 o por 15, o por todos los que pueda, quiero seguir aprendiendo a sobrellevar las cosas malas, como el lo aprende. Quiero que nunca llore por miedo a que yo le falte, quiero su risa en persona y por teléfono cuando no le veo, quiero sus llamadas diciéndome "sal a la puerta" cuando viene a verme, y quiero que esto nunca se acabe. Te quiero, mi niño, te quiero tanto que me sorprende, y a la vez no, porque lo sorprendente sería no quererte después de todo lo que eres y como eres. 

lunes, 21 de abril de 2014

No hay nada como estar contigo

A veces creo que todo es mentira y creo que lo único que nos ata son unas ganas de más y unas pocas de risas en mitad de un tarde cualquiera. Pero entonces te veo, o te escucho, que practicamente es lo mismo si cierro los ojos y no te tengo delante. Y se que los cuentos de hadas no pueden ser ciertos porque siempre tienen un final, y a mi pensar en el nuestro me duele. Por eso espero que nunca llegue, y mientras lo vamos alargando te diré que te quiero, y que las ganas esas de más de las que hablaba al principio forman parte de todo lo que siento por ti. Me parece muy bonito y a la vez muy raro lo de enamorarse, porque quieres tanto a una persona que es increíble, una persona con la que nunca tuviste lazos que os unieran y con la que sabes que a pesar de que nada os une, tampoco quieres que nada os separe. Y eso es lo que quiero yo, que nada nos separe, que las peleas de cada dos días no merezcan la pena si cuanto más nos peleamos más nos damos cuenta de que no queremos perdernos. Y eso es lo que al final me vale, que odio tener que esperarte cuando eres impuntual pero me guardo lo feliz que me siento cuando apareces con tu carita porque la espera siempre, siempre merece la pena. Me sigo preguntando de dónde salió esto de repente y me encanta no tener respuesta, porque tal y como tu me dijiste "Si esto salió de la nada, nada lo va a romper" y sinceramente, eso espero. Ahora eres el pilar de mi vida más fundamental y espero no equivocarme poniendo en ti toda mis ilusiones. Porque te quiero, y porque si algún día me faltas yo estaría tan perdida que no podría soportarlo. 

domingo, 6 de abril de 2014

No hay nada en este mundo que no pueda hacer por ti

Cuando hizo un dia de que nos habiamos besado por primera vez, ya supe que me gustabas. No solo me gustabas, si no que si volvía a hablar contigo o sabia que iba a verte, yo era feliz. Cuando pasó una semana y decidimos estar juntos, ya sabía que estaba contigo porque te quería y porque me habias hecho sentir tantas cosas en tan poco tiempo que la idea de dejar pasar lo nuestro como algo más me parecía horrible. Hoy, que hace más de dos meses que estamos juntos, sigo sabiendo que te quiero. Hemos tenido nuestros altibajos, nuestras peleas y nuestras tonterías, pero siempre hemos sabido arreglarlo todo y eso es lo que más importa después de las pequeñas cosas malas. Pero te quiero, te quiero porque tal y como sabes me han jodido tanto un tiempo atrás que creía que el dolor iba a ser eterno. Pero llegaste tu. Quitando lo malo y superando con miles de formas todo lo bueno. Ahora lo entiendo todo. Entiendo que no funcionase con nadie más, entiendo que el resto de cosas me saliesen fatal, entiendo haber tenido que llorar tanto y haber estado tan jodida. Lo entiendo todo. ¿Y sabes por qué lo entiendo? Porque cuando te tengo conmigo, a mi lado, y cuando te miro, cuando te escucho reir y cuando me das un beso, cuando eres un puto borde que me pone de los nervios y que tambien sabes que me encanta, cuando me miras y te tengo tan tan cerca, en momentos como esos y en el resto de los dias cuando me acuerdo de ti y a lo mejor no estas conmigo, ahí se que tuvo que pasar de todo para tenerte conmigo. Siempre habíamos estado cerca, y como tu me dijiste una vez, "estábamos tan cerca que era fácil que esto pasara, pero improbable" Y como todo lo improbable ouede ser probable, aquí me tienes. Ahora te tengo, ahora nos tenemos el uno al otro y no hay nada en este mundo que no pueda hacer por ti. Si para haberte encontrado y querido como te quiero ahora he tenido que pasarlas putas, pues me alegro, porque eres el mejor regalo que me ha podido dar la vida. Ahora ya no eres "el amigo de" con el que me encontraba de casualidad en alguna fiesta y casi ni nos hablabamos . Ahora no eres el "conocido" del que escuchaba hablar algunas veces, ni eres uno más en el mundo, eres mi niño. Eres lo más grande que tengo y no tengo palabras ni para describirte cuanto te quiero ni para expresar lo feliz que me haces cada día. Practicamente, esto acaba de empezar. El resto del mundo todavía se sorprende cuando saben que Lara la más cabraloca de todas está con un chico. Y eso es lo mejor de todo, que yo no quería atarme a nadie, pero me ato a ti cada día porque me apetece , quiero y lo siento así. Porque es contigo con quien mejor me siento, porque esté donde esté si estoy contigo me sobra el resto del mundo, y porque cuando no estás a mi lado, te echo tanto de menos que parece que el tiempo va hacia atrás . Te quiero mi vida, te quiero.

jueves, 13 de marzo de 2014

Faltas y todo me sobra

He aprendido que el tiempo todo lo estabiliza, incluso a mi. Que lo que un dia odias, al siguiente puedes necesitarlo. Y es que yo odiaba la idea de atarme a alguien porque pensaba que eso me quitaria mi libertad. Y es que ahora.. Ahora solo contigo es como yo mas libre me siento. Te quiero, en tan poco tiempo esto es tanto que yo.. Que yo solo te quiero. He aprendido a aguantar tus cosas y tu has aprendido a aguantar las mias (que no son pocas) y es que yo no se como lo haces y como me aguantas pero es que tampoco se que haria con mi vida si no lo hicieras. 
Ah y mi amor, vuelve ya anda, que te echo de menos


jueves, 6 de marzo de 2014

Por tus ojos estoy perdiendo la calmaaaa

Te quiero. No se desde qué momento, ni cuánto, ni de que manera empecé a hacerlo ni los motivos que llegaron de repente. Solo se que te quiero. Te quiero, siempre, todo el día. Te quiero tanto que me asusto porque nunca pensé en todo esto. Nunca pensé en todo esto, contigo. Porque..¿cuántos años hace que estás en mi vida? ¿2,3? ¿Y cuántas veces habíamos hablado antes de aquella noche de Enero hace tan solo semanas? 1 vez si no me equivoco, 2 si  ya nos ponemos a exagerar. 
Pero ahora..Ahora te quiero, ya lo sabes. Lo sabes porque te lo repito siempre que puedo y para que no se te olvide. Te lo repito sobretodo cuando se que te me vas a ir hasta el 22 de Abril y solo podre verte muy pocos días por semana estando acostumbrada a verte casi las semanas enteras. Te quiero, te quiero tanto que ahora te quiero más que a mi y eso me da mucho miedo. Te quiero tanto que por nada en este mundo me permitiría perderte. 
Por tus ojos, y tu sonrisa, y tu forma de picarme y lo puto borde que eres y los besos que me enganchan y tus manos y tú en general que por mucho tiempo que pasemos juntos sigues haciendo que me ponga nerviosa cuando se que voy a verte. 
Te quiero de una forma fuerte e incondicional. De una forma maravillosa e increíble. Te quiero porque te quiero, y hoy por hoy, eso es todo lo que importa. 


miércoles, 19 de febrero de 2014

..Y de repente tú, y me encantó..

Dicen que un corazón roto solo quiere a ratos, y puede que sea cierto, solo que ya no sé con qué trozo de corazón he sido capaz de querer de nuevo. Si, bueno, tienen razón. Tienen razón, y es que solo tenemos un corazón y el mío se deshizo en tantísimos pedacitos que sería incapaz de contarlos. Ni de recogerlos.
Cuando le das tu corazón a alguien, solo cuando se lo das de verdad, cuando lo pones en sus manos y depositas allí toda la fe y lo dejas todo a la suerte, solo cuando lo haces, y estas manos se abren para soltarlo, te das cuenta de que más que un corazón le diste una caja de cristal llena de esperanza que él dejó caer, y que, como todos los cristales, cayeron tanto y tan fuerte que lo que era grande se convirtió en pequeño y a ti solo te quedó la visión de algo dentro de ti más roto, más deshecho y más estropeado de lo que nunca lo estuvo. No hay silicona, pegamento híper resistente, ni celo que pueda recomponer todo eso, porque los trozos ya no encajan y porque está todo más desastroso de lo que puedes imaginar. Entonces sacas tu cepillo de barrer y los recoges todos como si nunca hubiera estado roto.
Y se acabó, dicen.
Pero no se acaba. Crees que no se acaba cuando estás con chicos que crees que le importas pero ni siquiera se molestan en ordenarte un poco el desastre, sino que lo desordenan más. Pero están ahí y ya no te pueden hacer daño.
Ya nadie podía hacerme daño.
Pero sabes que no se acaba de verdad cuando llega él.
Y no, no es él que abrió las manos y te dejó caer como un hijo de la gran puta. 
Es el que las abre para recoger los trozos e irlos pegando contigo. 
Los pega mientras te dice qué desastre eres y cuánto lo enamoras siéndolo. Cuando te besa y te dice que no es capaz de separarse de ti porque le vicias. Cuando te echa de menos 5 minutos después de irse. Cuando se queda medio dormido entre tus brazos y entonces, solo entonces, puedes ver que tu caja de cristal vuelve a su sitio como por arte de magia. 
Y entonces, lo sabes. 
No es magia, no son cristales, y un corazón roto no es que solo quiera a ratos. 
Es que solo quiere a ratos hasta que deja de estar roto. 

Te quiero, y bueno, puedo decirte mil cosas cursis y darte las gracias por darle a mi vida un giro de 180º. No se, yo soy Lara. La despegada, la que no quería novio ni la que quería atarse a una sola persona.
Pero aquí me tienes, por ti y contigo. 
Y por muchísimo tiempo, espero, mi niño.
Te quiero, y eso es todo lo que tengo que decirte.

miércoles, 12 de febrero de 2014

1

Eres la vida que aparece cuando solo veo muerte, la suerte en una mala racha que me hizo más fuerte



Que decir si todo fluye, que te quiero, ¿no?

O que eres un cielo por llevarme hasta las nubes..
Yo pienso que hay cosas que decirlas no hace falta
Pero lo que siento te lo dejo en esta carta.
O en voz alta, hasta dejarme la garganta, que me encantas..

miércoles, 29 de enero de 2014

My luck

No soy yo la que decide lo que está bien y lo que está mal. Lo que es ético, inmoral o de hija de puta. Yo solo hago lo que siento y a veces me conformo con que eso sea suficiente
Me pregunto si cualquiera en mi situación sabría tener la misma sangre fría, o mejor dicho, para que no suene tan mal, la cabeza tan asentada. 
Supongo y espero que si. 
Supongo que lo de nunca traicionarme a mi misma y a mi forma de vivir mi vida solo se trata de amor propio, y no de egoísmo. 
Pero es que yo me conformo con sus besos robados y con todas sus palabras. 
O mejor, para que no parezca que esto lo hago por amor o por algo parecido, me conformo con pasarme los días riéndome, o al menos la mayor parte. 
No creo en el karma y no creo en el boomerang de la vida. 
Creo en mi y en mis circunstancias.
Y un poquito en él, aunque no quiera decirlo muy alto.
Y si, eso también es suficiente. 

domingo, 26 de enero de 2014

Entras o sales pero no te quedes en la puerta

No vivo de lo que la gente piense ni mucho menos de lo que la gente hable
Mira, si yo se que tiene que ser jodido vivir con el miedo a el qué dirán, pero es que nadie va a ser quien te lleve por la vida que tu quieras
Lo siento, pero es que no me gusta la gente que impone su forma de vida ante cualquier otra, pero si me gustan los consejos
Se que no soy la persona más correcta, la mejor hablada, ni la menos borde, ni la más tranquila, ni la más coherente, pero  yo soy yo y eso para mi es más que suficiente
Soy muy..yo
Y tiene que dar mucha rabia intentar joder a alguien y conseguir que solo me ría
No pienso las cosas antes de hacerlas porque si las pensara, no las haría
Y ya está

viernes, 24 de enero de 2014

Won't stop

Podría escribir acerca de cualquier tema, pero escribo de ti porque quizá la vena de niñata o de mojabragas no se me ha ido y sigo aquí como el primer día. Sigo aquí desde aqui

Hasta aquí



Y bueno, por muchos tuits o muchas noticias tuyas que haya en tu contra, espero que siempre sepas que habrá fans que no te abandonaran nunca. Yo tuve la suerte de poder verte en persona y de poder sentir lo que era ver tu mirada en la mía, eso es enorme. Desde ese momento supe que muy pocos momentos serían comparables a la felicidad que sentí cuando te vi, o cuando te vi en aquella furgoneta en aquella carretera pasar justo frente a mi. Hay miles, o quizá algún que otro millón de gente que se dedica a las carreras ilegales, a traficar con marihuana, a consumirla, a consumir cualquier tipo de droga o a cualquier alcohol que hoy por hoy libre o incluso que sigue en la cárcel por no haber corrido la misma suerte que tú y no haber corrido la misma suerte para poder haber salido aunque sea con cargos o con alguna fianza, pero todos, somos humanos y todos cometemos errores. Solo soy una fan que intenta defender a su ídolo por todos los medios como cualquier tío intenta defender su equipo de fútbol, pero tú consideres esto error o no, yo estoy aquí para apoyarte y no pienso abandonar este sentimiento por nada. Por nada, porque viendo tu último videoclip o viendo el último video tuyo esposado, sigo sintiendo el mismo sentimiento por ese chico que lo consiguió todo siendo nadie.

domingo, 12 de enero de 2014

Wait

No me gustan las esperas. En absoluto. 
Soy impaciente hasta reventar y si algo se pasa un segundo ya me pone de los nervios. 
Siempre ha sido así. Bueno, siempre he sido así. Nunca me ha gustado tener que esperar nada y la paciencia en mi siempre ha brillado por su ausencia, siempre. 
¿Y ahora qué?
Ahora llevo meses intentando ser paciente, intentando esperar, intentando no desquiciarme por la misma historia cada día sin poder hacer nada. Y ya me ves, a pesar de que me resulte casi imposible no he dejado de sacar paciencia de debajo de las piedras para que no se me vayan las ganas de que el tiempo siga pasando como hasta ahora. 
Y es que a veces pasa. Pasa que organizas, o al menos, intentas, cada cosa que hagas, intentas hacer planes, para el presente y sobretodo para el futuro. Pero hay alguien que te los rompe todos y que es capaz de hacer que todos tus planes se vayan a tomar por culo porque volver a verle es el único plan que te queda.
Y bueno, eso es todo. Que te quiero, y poco más. 

sábado, 4 de enero de 2014

Feliz 4, amor

Feliz día 4, otra vez. Podrían ser ya seis 4. Bueno, algo tengo a favor. Y es que llevo tantos 4 separada de ti como me quedan. Ahora es justo el centro de todo y solo espero que las cosas sigan como hasta ahora. Me alegro muchísimo de tenerte aunque no sea de la manera en la que nos gustaría. Y es que aunque ambos hacemos nuestras vidas lejos del otro, siempre hay algo dentro de nosotros que nos hace recordarnos y eso es más grande que cualquier reproche que podríamos hacernos por no esperarnos. Gracias por entenderme, por dejar que te entienda. 
Porque desde hace 6 meses tú eres la principal razón de mis días buenos y días malos. 
Porque tengo clavada tu sonrisa tan dentro que a veces duele y a veces calma. 
Por sencillamente haberme dejado disfrutar de ti como lo hicimos en aquellos tiempos de verano. En aquella playa. 
Te quiero mucho, niñato, otro feliz 4, no te acostumbres a pasarlos sin mi porque te prometo que nos queda poco para pasarlos conmigo. 

viernes, 3 de enero de 2014

Listen

¿Qué me cuentas de distancia? No me hables de que los culpables son los kilómetros, mi amor. Porque ni eso nos acaba de separar del todo. Que si hablamos de echar de menos si que te lo acepto, pero con condiciones. No es que esté dejando de hacerlo. Imposible. Cariño, yo te echaba de menos incluso antes de conocernos.